Vtipy o informatikoch
Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak zvykol na svojho qzb!7kw_2et !
Manželka programátora vyšle svojho muža do obchodu: “Kúp dve vajcia a keď budú mať párky, tak desať.” Programátor vstúpi do obchodu: “Dobrý deň, máte párky?” “Áno.” “Tak desať vajec.”
Firma organizuje karneval.
Moderátor: “A práve prichádza pán riaditeľ v maske leva.”
“…a obchodný zástupca v maske slona”
“…a účtovník v maske princezny”
“…a správca siete v maske 255.255.255.0″
Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegovia sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a? Nefungoval?
- Ale hej, fungoval…
- Fungoval zle?
- Čoby! Dobre bežal…
- Tak co potom?
- Ale… Zaspal som na BACKSPACE…
Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!?
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nezaujímajú ma warningy, iba errory.
Ide programátor po ulici a uvidí kolegu, ako si to mastí na novom Porsche. Zamáva naňho, auto zastane a ten bez auta sa pýta:
- Ty vole, to odkiaľ máš taký parník?
- Ále. To som si debuggerom exportol z nového Need For Speedu.
Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.
Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 21
Výška: 185
Farba očí: #22AA75
Programátor je u očného. Doktor ho usadí a hovorí:
- Čítajte!
- T F U K M C L… Pán doktor, máte dobre nastavený encoding?
Pôvodnú hru od Microsoftu, nervy drásajúcu adventúru The SystemFall, pred oficiálnym vydaním programátori premenovali na Windows.
Ležia tri krabice od softvéru na smetisku:
“Prečo si tu?”
“Nebežal som pod Windows 98, a ty?”
“Ja som padal pod Windows 98, a ty, tretia?”
“Ja som Windows 98…”
Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, daj mi tvoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty vravíš vážně, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala zrovna teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválne sa ťa pýtam: Znamenám pre teba vôbec ešte niečo?
Manžel: Unknown Virus …
O tretej v noci sa manželka programátora potichu vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila monitor, CD poliala lepidlom, bedňu vyhodila z okna a tlačiaren do vane. Potom sa vrátila do postele a s láskou sa pritisla k spiacemu manželovi presvedčená, že ten bude všetok voľný čas venovať už len ich láske…. Do konca života jej ostávali štyri hodiny.
Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30 x rychlejší počítač so 160 x väčšou pamäťou a 333 x väčším diskom, ako pred 8 rokmi…
Keď si predstavím, že jedna operácia dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že behom mrknutia oka dokáže 80.000.000 × presunúť čísla medzi registrami, sčítať a odčítať ich behom toho, súčasne 35 x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si 130.000 x overiť, či som náhodou medzitým nestlačil klávesu alebo nepohol s myšou – tak sa proste musím spýtať: čo ten Word už minútu robí ?!?!
Ležia dvaja matfyzáci pod hviezdnatou oblohou…
“Miláčik, myslíš na to, na čo ja?”
“Áno!”
“…a koľko ti to vyšlo?”
Nočná mora informatika:
01101001000101110100101110101001101101012
Na ulici srdcervúco plače chlapček, pristaví sa pri ňom stará pani: Prečo plačeš, maličký? Ja som sa stlatil – vzlyká chlapča. A svoju adresu vies? Viem: www.felo.sk. Bože môj. A to je kde? Vieš aspoň svoje meno? Administlatol.
Kedy si človek môže povedať, že na neho už absolútne všetci kašlú? Keď mu prestane chodiť už aj spam.
Vírus sa od antivíru odlišuje tým, že ho dostanete bezplatne.
Aká hra od Microsoftu je najlepšia? Windows – inštalácia pekelne akčná, nastavenie je desivá stratégia a normálna práca je zaujímavá adventúra.
Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí? … Imho, lol.
Sedí webmaster vo vlaku a počuje:
<td> </td> <td> </td> <td> </td>
Syn programátora sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.
Mimo tému:
Na zamknuté dvere WC vo vlaku ktosi búcha. Dvere sa poodchýlia a ten zvnútra sa pýta:
“Aj vy cestujete načierno?”
“Nie, ja nemusím, ja som revízor!”
Príspevok od užívateľa Bufo:
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj
strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači
STANICE1 v
adresáři C:WindowsSystemDokumenty
Co je to Hardware?
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software.
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. Chci, aby má díla četl
celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli
vzteky a dupali a nikdy nezapoměli, co četli. Jeho přání se splnilo. Píše v
Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Ve škole povídá paní učitelka:
A čím je tvůj tatínek, Jirko?
On je pekař.
To je pěkné zaměstnání, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?
Sím, ona je zdravotní sestra.
Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?
Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.
Hmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou…
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme…
V prípade, že poznáte viac kvalitných (nie vulgárnych a neslušných!) vtipov (o informatikoch – len k téme!), budem rád, keď sa s nimi podelíte v diskusii pod článkom. Ďakujem
Bůh je reálný, pokud není definován jako integer.
Zákazník: “Mám nainstalované Windows.”
Hotline : “OK.”
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.”
Hotline : “Ano, to jste už říkal…”
Jedou windowsák, Applak a linuxák vlakem. Windowska nad svym notebookem a říká: Já pracoval u microsoftu s Billem. A linuxak mu rekne: To nic neni ja se chodim denně chodim opíjet s Torvaldem Linusem. A applak se pousměje a řekne: Unknow trojan horse!!!
Chlap informatik jde do lednice vezme dve vejce. Rozklepne na pánev zapne sporák a i s pánví s vajíčky si sedne do obýváku. Příde manželka a říká: Co to děláš?? A manžel odvětí: Bacha stojíš mi v signálu. No coby vářím wireless.
Tento je fajn.
Do kostola vojde hacker, pristúpi ku spovednici a vraví:
“Otče, zhrešil som.”
Zvnútra sa ozve:
“Dobre, synu. Vrav teda, koľko toho máš?”
“No, vošlo to na dve diskety.”
–
Šéf hovorí sekretárke:
- Katka, prosím ťa, prekopíruj mesačné dáta našim partnerom, oni sa pre ne za chvíľku zastavia.
- Dobrý deň, vám mám prekopirovat tie dáta?
- Dobrý deň, áno áno, prosím, tu máte disketu.
- Ďakujem.
Sekretárka strká disketu do mechaniky:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp { }; /mnt/floppy; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! – vracia disketu.
Partneri na ňu nechápavo hladia.
- Ach! Zasa som ju zabudla odmountovat?!
–
Tři studenti, strojař, elektrotechnik a informatik, jedou autem,
když motor chcípne a auto začne zastavovat.
Strojař: “To bude karburátorem, zkusím to opravit.”
Elektrotechnik: “Nene, to bude elektřinou. Mrknu na pojistky!”
Informatik: “A nestačilo by jenom vystoupit a nastoupit?”
–
fyzik, filozof a informatik sa vybrali na výlet do africkej divočiny.
v noci však zablúdili a padli do rúk ľudožrútskeho kmeňa, ktorý ich odvliekol do svojho tábora.
ráno vošiel do stanu zajatcov kmeňový šaman a hovorí:
‘máme tu takú tradíciu. každý z vás dostane odo mňa dve sklenené guľôčky.
ten, kto s nimi predvedie niečo čo som ešte nevidel, dostane slobodu..’
večer vyvliekli kanibali svojich zajatcov na priestranstvo v strede osady.
prvý vystúpi fyzik. postavil sa pred zhromaždenie ľudožrútov,
položil pred seba dve sklenené guľôčky a sústredil sa na ne celou mysľou.
guľôčky začali vibrovať, vo vzduchu okolo nich sa objavili elektrické výboje a ozval sa silný bzukot.
šaman pozerá, potom prehovorí: ‘to sme tu už videli. upečte ho!’
vystúpi filozof. posadí sa na zem a vedľa seba položí dve sklenené guľôčky. sústredí sa.
po chvíli guľôčky vzlietnu do vzduchu, začnú poletovať okolo filozofa a vytvárajú pri tom
neuveriteľné obrazce.
šaman pozerá, uvažuje a potom prehovorí: ‘aj toto už sme videli. uvarte ho!’
predstúpi informatik, postaví sa pred zhromaždenie, založí ruky a čaká.
šaman chvíľu netrpezlivo čaká, potom prikročí k informatikovi a niečo si šuškajú.
o chvíľu šaman prehovorí: ‘tohto pustite na slobodu! jednu rozbil a druhú stratil, to som ešte nevidel..’
Dva skleslí studenti inforamtiky sedí v serverovně. Přijde k nim třetí a ptá se co se stalo? Jedent student odvětí že včera pili, třetí jako že na tom nic není no a druhej odvětí: “My ale měnili hesla!”